Анекдоты
МадэратарCOLON Moderator Team
<font color="blue"> <b>Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
</b></font id="blue">
november
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
</b></font id="blue">
november
<font color="blue"><b>Возвращается парень из еврейской семьи домой. Садится за стол и говорит: "Я только что получил паспорт и в графе национальность написал РУССКИЙ!" Гробовое молчание.... Отец говорит: "Я тут договорился с ректором МГУ, что бы ты поступил учиться в этот универ на посла, так вот сейчас поступай сам, без блата и нашей помощи на инженера." Мать говорит: "Раньше ты в школу на такси ездил, хотели тебе машину купить, сейчас будешь на трамвае ездить". Бабушка говорит: "Раньше ты икру черную ел, мясо, пельмени, соки разные пил, ананасы, бананы ел, сейчас будешь картошку есть". Сидит парень и ест картошку, а потом и говорит: "Я ХОТЬ ПОЛЧАСА РУССКИЙ, НО КАК ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!"</b></font id="blue">
november
november
-
- Коллежский секретарь
- ПаведамленняўCOLON 597
- ЗарэгістраваныCOLON 23.04.2003 13:26
- АдкульCOLON Belarus
-
- Коллежский регистратор
- ПаведамленняўCOLON 23
- ЗарэгістраваныCOLON 04.05.2004 22:39
- CONTACTCOLON
Продолжаю тему черного юмора...
У мужика жена рожает. Мужик перед операционной мечется, курит, волнуется страшно - просто уже с ума сходит. Наконец выходит окушер. Грязный, руки по локоть в крови... И тащит за ногу ребенка. Мужик охренел, прям глаза на лоб полезли. Тут окушер вдруг поднимает ребенка и давай его об косяк двери бить. Мужик уже просто ох_ел от такого - кричит:
-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ГАД?
Окушер с ухмылкой:
-Шутка... МЕРТВЫМ РОДИЛСЯ... [xx(]
У мужика жена рожает. Мужик перед операционной мечется, курит, волнуется страшно - просто уже с ума сходит. Наконец выходит окушер. Грязный, руки по локоть в крови... И тащит за ногу ребенка. Мужик охренел, прям глаза на лоб полезли. Тут окушер вдруг поднимает ребенка и давай его об косяк двери бить. Мужик уже просто ох_ел от такого - кричит:
-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ГАД?
Окушер с ухмылкой:
-Шутка... МЕРТВЫМ РОДИЛСЯ... [xx(]
-
- Корабельный секретарь
- ПаведамленняўCOLON 471
- ЗарэгістраваныCOLON 27.09.2003 11:04
- АдкульCOLON Belarus
- CONTACTCOLON
Америка нанесла ядерный удар по России. У Президента РФ спрашивают: что вы об этом думаете? Президент отвечает: мы очень сожалеем, что в США осталось ещё так много политиков, мыслящих категориями холодной войны и конфронтации. Мы
крайне удивлены, что на такой шаг Америка пошла, не проведя с нами предварительных консультаций. Но, если США наносили ядерный удар по Японии – почему бы им не нанести такой же удар и по России?
крайне удивлены, что на такой шаг Америка пошла, не проведя с нами предварительных консультаций. Но, если США наносили ядерный удар по Японии – почему бы им не нанести такой же удар и по России?
-
- Коллежский секретарь
- ПаведамленняўCOLON 500
- ЗарэгістраваныCOLON 15.04.2004 11:32
- АдкульCOLON Belarus
Собрались три президента - России, Сша и Франции - проверить боеспособность своей армии. Наугад выбрали по одному солдату из своей армии.
Приходит время смотра. Американский президент коротоко бъёт своего солдата в лицо. Тот не подаёт виду. Президент:
-Больно, солдат?
-Никак нет, сэр, морские котики не чувствуют боли!
Ну, президенты Росии и Франции покачали головами, мол, молодец какой. Подходит президент Франции к своему солдату и изо всех сил бьёт его в живот. Тот не подаёт виду. Президент:
-Больно, солдат?
-Никак нет, месье!
Ну, президенты довольны. Очередь президента Росии показать мощь армии.
Подходит он к своему солдатику, достаёт пистолет и стреляет парню в ступню. Тот и не шелохнулся.
-Больно, солдат?
-Никак нет, товарищ президент!
Не поверили:
-Точно не больно?
-Так точно!
Ну, президент Росии доволен, остальные два - в шоке.
После встречи президент отдаёт приказ разыскать того паренька, что так хорошо поддержал престиж страны. Нашли, привели. Президент
-Молодец, боец, не уронил чести доблестного солдата. А что, действительно больно не было?
-Не было. У меня сапоги на три размера больше...
Приходит время смотра. Американский президент коротоко бъёт своего солдата в лицо. Тот не подаёт виду. Президент:
-Больно, солдат?
-Никак нет, сэр, морские котики не чувствуют боли!
Ну, президенты Росии и Франции покачали головами, мол, молодец какой. Подходит президент Франции к своему солдату и изо всех сил бьёт его в живот. Тот не подаёт виду. Президент:
-Больно, солдат?
-Никак нет, месье!
Ну, президенты довольны. Очередь президента Росии показать мощь армии.
Подходит он к своему солдатику, достаёт пистолет и стреляет парню в ступню. Тот и не шелохнулся.
-Больно, солдат?
-Никак нет, товарищ президент!
Не поверили:
-Точно не больно?
-Так точно!
Ну, президент Росии доволен, остальные два - в шоке.
После встречи президент отдаёт приказ разыскать того паренька, что так хорошо поддержал престиж страны. Нашли, привели. Президент
-Молодец, боец, не уронил чести доблестного солдата. А что, действительно больно не было?
-Не было. У меня сапоги на три размера больше...
-
- Провинциальный секретарь
- ПаведамленняўCOLON 72
- ЗарэгістраваныCOLON 15.04.2004 20:24
- АдкульCOLON Antigua and Barbuda
- CONTACTCOLON
Из серии "Неоанекдотов"(не для всех)
Потерпел корабль кораблекрушение. Спаслись только парень с девушкой. Выбросило их на необитаемый остров. Некоторое время жили они на этом острове, но решили, что надо выбираться к людям.
Построили большой плот, нагрузили его провизией, и поплыли в открытый океан.
Плывут-плывут. Вдруг девушка видит, что парень как-то странно на неё смотрит.
- Почему ты так смотришь? - спрашивает девушка.
- А ты разве ничего не чувствуешь? - отвечает парень.
- Что?
- Ты знвешь... Ведь я люблю тебя! - признается парень.
- Докажи! - говорит девушка.
И парень, чтбы доказать свою любовь, ныряет в воду и плывет на дно океана. Вода холодная, давление сжимает голову. Но парень доплывает, находдит на дне раковину, расковыривает её и достает оттуда белую жемчужину. Но жемчужина показалась парню слишком маленькой.
Парень ищёт другую раковину. Воздуха мало! Находит. Раскрывает. Более крупная жемчужина. Но она показалась парню не такой красивой.
Плывет дальше. Видит глубокую расщелину. Заплывает в неё. Воздуха почти не осталось. Голова трещит от давления. Парень находит огромную раковину, раскрывает, а там - огромная прекрасная жемчужина. И вот влюблённый начинает всплывать на поверхность с подарком для своей возлюбленной. Воздух закончисля. Парень задыхается. Но плывет из последних сил.
Выплыл! Он ртом хватает воздух, смотрит по сторонам в поискак любимой, и видит такую картину: Ввместо плота по воде плавают одни древесные щепки. Среди них полным-полно кровищи, дерьимща, ошмёток человеческой плоти, мозгов и костей, а посередине плавает ВОЛШЕБНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК!
Utopia banished
Потерпел корабль кораблекрушение. Спаслись только парень с девушкой. Выбросило их на необитаемый остров. Некоторое время жили они на этом острове, но решили, что надо выбираться к людям.
Построили большой плот, нагрузили его провизией, и поплыли в открытый океан.
Плывут-плывут. Вдруг девушка видит, что парень как-то странно на неё смотрит.
- Почему ты так смотришь? - спрашивает девушка.
- А ты разве ничего не чувствуешь? - отвечает парень.
- Что?
- Ты знвешь... Ведь я люблю тебя! - признается парень.
- Докажи! - говорит девушка.
И парень, чтбы доказать свою любовь, ныряет в воду и плывет на дно океана. Вода холодная, давление сжимает голову. Но парень доплывает, находдит на дне раковину, расковыривает её и достает оттуда белую жемчужину. Но жемчужина показалась парню слишком маленькой.
Парень ищёт другую раковину. Воздуха мало! Находит. Раскрывает. Более крупная жемчужина. Но она показалась парню не такой красивой.
Плывет дальше. Видит глубокую расщелину. Заплывает в неё. Воздуха почти не осталось. Голова трещит от давления. Парень находит огромную раковину, раскрывает, а там - огромная прекрасная жемчужина. И вот влюблённый начинает всплывать на поверхность с подарком для своей возлюбленной. Воздух закончисля. Парень задыхается. Но плывет из последних сил.
Выплыл! Он ртом хватает воздух, смотрит по сторонам в поискак любимой, и видит такую картину: Ввместо плота по воде плавают одни древесные щепки. Среди них полным-полно кровищи, дерьимща, ошмёток человеческой плоти, мозгов и костей, а посередине плавает ВОЛШЕБНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК!
Utopia banished
<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Аўтар цытаты _______</i>
Действительно, вроде как здесь нет границ общению, чего это вдруг удалять анекдоты???<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote"></font id="quote">Если вы заметили, я не удалила, а предожила удалить участникам в связи с несоответствием анекдотов околоюридической тематике. Лично мне кажется, что тема была бы интереснее, если бы накапливала не просто любые анекдоты, а именно тематические. Возможно, такое ограничение и будет введено.
Хочу заметить также, что границ общению нет, конечно, но в общественных местах принято в общении соблюдать рамки приличия. [;)]
Об анекдотах черной тематики - не разделяю мнения, что именно они самые смешные. Всегда, начиная с золотого детсва с "частушками" определенного содержания, они не вызывали у меня ничего кроме чувства гадливости и активного внутреннего протеста против сочинителей сих опусов. На мой взгляд, такие "анекдоты" противоречат общечеловеческой морали. Но если кому-то смешно...
Всем удачи!!!
Действительно, вроде как здесь нет границ общению, чего это вдруг удалять анекдоты???<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote"></font id="quote">Если вы заметили, я не удалила, а предожила удалить участникам в связи с несоответствием анекдотов околоюридической тематике. Лично мне кажется, что тема была бы интереснее, если бы накапливала не просто любые анекдоты, а именно тематические. Возможно, такое ограничение и будет введено.
Хочу заметить также, что границ общению нет, конечно, но в общественных местах принято в общении соблюдать рамки приличия. [;)]
Об анекдотах черной тематики - не разделяю мнения, что именно они самые смешные. Всегда, начиная с золотого детсва с "частушками" определенного содержания, они не вызывали у меня ничего кроме чувства гадливости и активного внутреннего протеста против сочинителей сих опусов. На мой взгляд, такие "анекдоты" противоречат общечеловеческой морали. Но если кому-то смешно...
Всем удачи!!!
Хто зараз на канферэнцыі
Зараз гэты форум праглядаюць: 6 і 0 гасцей