Анекдоты

[november]

<font color="blue"> <b>Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
</b></font id="blue">

november

[november]

<font color="blue"><b>Возвращается парень из еврейской семьи домой. Садится за стол и говорит: "Я только что получил паспорт и в графе национальность написал РУССКИЙ!" Гробовое молчание.... Отец говорит: "Я тут договорился с ректором МГУ, что бы ты поступил учиться в этот универ на посла, так вот сейчас поступай сам, без блата и нашей помощи на инженера." Мать говорит: "Раньше ты в школу на такси ездил, хотели тебе машину купить, сейчас будешь на трамвае ездить". Бабушка говорит: "Раньше ты икру черную ел, мясо, пельмени, соки разные пил, ананасы, бананы ел, сейчас будешь картошку есть". Сидит парень и ест картошку, а потом и говорит: "Я ХОТЬ ПОЛЧАСА РУССКИЙ, НО КАК ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!"</b></font id="blue">

november

[Arrow]

Муж с женой проводят первую ночь вместе после отпуска, проведённого раздельно. Посреди ночи раздаётся звонок в дверь.
Жена:
-Муж пришёл, муж пришёл!
Мужчина выпрыгивает из постели, подбегает к окну и бросается вниз. Летит и думает:
-Муж пришёл, муж пришёл... Стоп!!! А я кто?

[_______]

Черный юмор (сессия ведь на носу =)) )

Звонок ветеринару:
-Доктор, у меня собака похоже заболела!!
-А что же с ней? Какие симптомы?
-Да не знаю доктор, просто уже 2 недели она не вылазит из-под кравати, ничего не ест и не пьет и притом СТРАШНО ВОНЯЕТ!!!

[Перавёрнуты Бураціна]

Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

<font color="red">если я живу - значит это кому-то нужно...</font id="red"><font color="blue">знать бы кому? и зачем?</font id="blue">[:I]

[Arrow]

Короткий анекдот про компы:
-Папа, а что такое "формат диск си комплит"?

[_______]

Продолжаю тему черного юмора...

У мужика жена рожает. Мужик перед операционной мечется, курит, волнуется страшно - просто уже с ума сходит. Наконец выходит окушер. Грязный, руки по локоть в крови... И тащит за ногу ребенка. Мужик охренел, прям глаза на лоб полезли. Тут окушер вдруг поднимает ребенка и давай его об косяк двери бить. Мужик уже просто ох_ел от такого - кричит:
-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ГАД?
Окушер с ухмылкой:
-Шутка... МЕРТВЫМ РОДИЛСЯ... [xx(]

[SLOVO]

Америка нанесла ядерный удар по России. У Президента РФ спрашивают: что вы об этом думаете? Президент отвечает: мы очень сожалеем, что в США осталось ещё так много политиков, мыслящих категориями холодной войны и конфронтации. Мы
крайне удивлены, что на такой шаг Америка пошла, не проведя с нами предварительных консультаций. Но, если США наносили ядерный удар по Японии – почему бы им не нанести такой же удар и по России?

[Arrow]

Собрались три президента - России, Сша и Франции - проверить боеспособность своей армии. Наугад выбрали по одному солдату из своей армии.
Приходит время смотра. Американский президент коротоко бъёт своего солдата в лицо. Тот не подаёт виду. Президент:
-Больно, солдат?
-Никак нет, сэр, морские котики не чувствуют боли!
Ну, президенты Росии и Франции покачали головами, мол, молодец какой. Подходит президент Франции к своему солдату и изо всех сил бьёт его в живот. Тот не подаёт виду. Президент:
-Больно, солдат?
-Никак нет, месье!
Ну, президенты довольны. Очередь президента Росии показать мощь армии.
Подходит он к своему солдатику, достаёт пистолет и стреляет парню в ступню. Тот и не шелохнулся.
-Больно, солдат?
-Никак нет, товарищ президент!
Не поверили:
-Точно не больно?
-Так точно!
Ну, президент Росии доволен, остальные два - в шоке.
После встречи президент отдаёт приказ разыскать того паренька, что так хорошо поддержал престиж страны. Нашли, привели. Президент
-Молодец, боец, не уронил чести доблестного солдата. А что, действительно больно не было?
-Не было. У меня сапоги на три размера больше...

[NAH-NAH]

В концлагере маленькая девочка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
- Дяденька, а почему из этой трубы дым такой черный валит?
Эсэсовец:
- Это с тфоего папы забыли калоши снять.

[olga]

Хотелось бы видеть анекдоты околоюридической тематики. [;)]Черный юмор хотелось бы убрать. Если участники сочтут это возможным - уберите сами, плз...

Всем удачи!!!

[november]

<font color="blue">то olga:
но "такие" анекдоты и самые смешные [}:)]</font id="blue">

[_______]

Действительно, вроде как здесь нет границ общению, чего это вдруг удалять анекдоты???

[Spadar]

Из серии "Неоанекдотов"(не для всех)

Потерпел корабль кораблекрушение. Спаслись только парень с девушкой. Выбросило их на необитаемый остров. Некоторое время жили они на этом острове, но решили, что надо выбираться к людям.
Построили большой плот, нагрузили его провизией, и поплыли в открытый океан.
Плывут-плывут. Вдруг девушка видит, что парень как-то странно на неё смотрит.
- Почему ты так смотришь? - спрашивает девушка.
- А ты разве ничего не чувствуешь? - отвечает парень.
- Что?
- Ты знвешь... Ведь я люблю тебя! - признается парень.
- Докажи! - говорит девушка.
И парень, чтбы доказать свою любовь, ныряет в воду и плывет на дно океана. Вода холодная, давление сжимает голову. Но парень доплывает, находдит на дне раковину, расковыривает её и достает оттуда белую жемчужину. Но жемчужина показалась парню слишком маленькой.
Парень ищёт другую раковину. Воздуха мало! Находит. Раскрывает. Более крупная жемчужина. Но она показалась парню не такой красивой.
Плывет дальше. Видит глубокую расщелину. Заплывает в неё. Воздуха почти не осталось. Голова трещит от давления. Парень находит огромную раковину, раскрывает, а там - огромная прекрасная жемчужина. И вот влюблённый начинает всплывать на поверхность с подарком для своей возлюбленной. Воздух закончисля. Парень задыхается. Но плывет из последних сил.
Выплыл! Он ртом хватает воздух, смотрит по сторонам в поискак любимой, и видит такую картину: Ввместо плота по воде плавают одни древесные щепки. Среди них полным-полно кровищи, дерьимща, ошмёток человеческой плоти, мозгов и костей, а посередине плавает ВОЛШЕБНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК!


Utopia banished

[olga]

<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Аўтар цытаты _______</i>

Действительно, вроде как здесь нет границ общению, чего это вдруг удалять анекдоты???<hr height="1" noshade id="quote"></blockquote id="quote"></font id="quote">Если вы заметили, я не удалила, а предожила удалить участникам в связи с несоответствием анекдотов околоюридической тематике. Лично мне кажется, что тема была бы интереснее, если бы накапливала не просто любые анекдоты, а именно тематические. Возможно, такое ограничение и будет введено.
Хочу заметить также, что границ общению нет, конечно, но в общественных местах принято в общении соблюдать рамки приличия. [;)]

Об анекдотах черной тематики - не разделяю мнения, что именно они самые смешные. Всегда, начиная с золотого детсва с "частушками" определенного содержания, они не вызывали у меня ничего кроме чувства гадливости и активного внутреннего протеста против сочинителей сих опусов. На мой взгляд, такие "анекдоты" противоречат общечеловеческой морали. Но если кому-то смешно...

Всем удачи!!!