Анекдоты
МадэратарCOLON Moderator Team
Про студентов:
Выходят два студента из общаги после сильной попойки, сушняк, голова трещит, ноги еле двигаются.... Видят - мимо мальчик идёт. Отловили его и гвоврят:
- Малыш, збегай за пивом. А то сушняк страшный.
Мальчик побежал, возвращается через 5 минут и говорит:
- Пива небыло! Зато я взял ПЕЧЕНЬЕ![:I]
BSU forever
Выходят два студента из общаги после сильной попойки, сушняк, голова трещит, ноги еле двигаются.... Видят - мимо мальчик идёт. Отловили его и гвоврят:
- Малыш, збегай за пивом. А то сушняк страшный.
Мальчик побежал, возвращается через 5 минут и говорит:
- Пива небыло! Зато я взял ПЕЧЕНЬЕ![:I]
BSU forever
- NAH-NAH
- Коллежский секретарь
- ПаведамленняўCOLON 626
- ЗарэгістраваныCOLON 02.10.2003 15:56
- АдкульCOLON Алабама, графство Хиллбиллис, город Реднексвилль
Просыпается как-то генерал со страшного бодуна, разлепляет глаза и понимает, что ничего не помнит из того, что вчера происходило. Выглядывает из комнаты и видит, что его денщик ему мундир чистит. "Ай-яй-яй!,- думает генерал,- как неудобно получилось. Напился вчера, облевался. Ой стыд то какой. А еще, если Иван всем растрепет... Позор!"
Ну подходит он к денщику и говорит:"Знаешь, Иван, что со мной вчера приключилось? Возвращаюсь я домой с важного совещания и тут из-за угла какой-то лейтенантик выскакивает пьяный и взял мне поганец весь мундир заблевал. Ну я ему подлецу сразу трое суток гауптвахты и влепил!"
Иван:"Мало товарищ генерал дали".
Генерал:"Почему?"
Иван:"Так он вам еще и в штаны наложил".
Ну подходит он к денщику и говорит:"Знаешь, Иван, что со мной вчера приключилось? Возвращаюсь я домой с важного совещания и тут из-за угла какой-то лейтенантик выскакивает пьяный и взял мне поганец весь мундир заблевал. Ну я ему подлецу сразу трое суток гауптвахты и влепил!"
Иван:"Мало товарищ генерал дали".
Генерал:"Почему?"
Иван:"Так он вам еще и в штаны наложил".
- NAH-NAH
- Коллежский секретарь
- ПаведамленняўCOLON 626
- ЗарэгістраваныCOLON 02.10.2003 15:56
- АдкульCOLON Алабама, графство Хиллбиллис, город Реднексвилль
Еще немного концлагерной хроники.
1). Концлагерь. Построение заключенных. Выходит комендант.
- Заключенные! Сефодня у нас ф концлагере Пасха и поэтому фсе получат по яйцу!
Зэки: -Урр-р-а!
Комендант: -Фот этой фот палькой!
2). Концлагерь. Построение заключенных. Выходит комендант.
- Заключенные! Сефодня у нас ф концлагере дискотека!
Зэки: -Урр-р-а!
Комендант: -Ганс получил новый диск для пулемета.
3). Концлагерь. Построение заключенных. Выходит комендант.
- Заключенные! Сегодня у нас чемпионат по футболу на минном поле. Победитель едет домой!
Зэки: -Урр-р-а!
Комендант: -Ф топке парофоза!
1). Концлагерь. Построение заключенных. Выходит комендант.
- Заключенные! Сефодня у нас ф концлагере Пасха и поэтому фсе получат по яйцу!
Зэки: -Урр-р-а!
Комендант: -Фот этой фот палькой!
2). Концлагерь. Построение заключенных. Выходит комендант.
- Заключенные! Сефодня у нас ф концлагере дискотека!
Зэки: -Урр-р-а!
Комендант: -Ганс получил новый диск для пулемета.
3). Концлагерь. Построение заключенных. Выходит комендант.
- Заключенные! Сегодня у нас чемпионат по футболу на минном поле. Победитель едет домой!
Зэки: -Урр-р-а!
Комендант: -Ф топке парофоза!
<font color="red"><b>ЧЕ посвящается</b></font id="red">
<font color="blue">Опять <b>обос</b>... - обычно произносится тренером в конце матча
сквозь лёгкое всхлипывание, которое съедает основную фразу,- <b>О</b>пять о<b>Б</b>стоятельства
<b>ОС</b>тановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть,
как хотелось бы, а ведь все так ста<b>РАЛИСЬ! </b>
</font id="blue">
<font color="blue">Опять <b>обос</b>... - обычно произносится тренером в конце матча
сквозь лёгкое всхлипывание, которое съедает основную фразу,- <b>О</b>пять о<b>Б</b>стоятельства
<b>ОС</b>тановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть,
как хотелось бы, а ведь все так ста<b>РАЛИСЬ! </b>
</font id="blue">
Хто зараз на канферэнцыі
Зараз гэты форум праглядаюць: 3 і 0 гасцей